¿Ésta escena te resulta familiar?:
Terminás una reunión importante, entregás un trabajo que te llevó semanas o aprobás un examen difícil. Durante unos minutos aparece la sensación agradable de haber logrado algo que tenía valor para vos.
Pero, casi sin darte cuenta, abrís el celular.
• Un amigo anuncia que recibió un ascenso laboral.
• Otra persona publica las fotos de un viaje soñado.
• Alguien que conocés acaba de correr una maratón.
• Otra persona celebra haber terminado un posgrado.
Y sentís que algo cambia…
No cambió tu trabajo. No cambió tu esfuerzo. No cambió tu vida.
Lo único que cambió fue el lugar desde el que empezaste a mirarte.
Muchas personas conocen muy bien esa sensación. Lo que hace apenas unos minutos parecía suficiente, de repente empieza a sentirse pequeño, insuficiente o incluso decepcionante.
Si alguna vez te pasó, no significa que tengas un problema de autoestima ni que seas una persona especialmente insegura. En gran medida, significa que tu mente está haciendo algo para lo que fue diseñada: compararse.
A veces no cambia nuestra vida; cambia la manera en que comenzamos a evaluarla.
Compararnos forma parte de ser humanos
Uno de los aportes más importantes de la Psicología Social fue mostrar que las personas no evaluamos nuestras capacidades, opiniones o logros de manera completamente aislada.
Cuando no disponemos de un criterio objetivo, tendemos naturalmente a compararnos con otras personas para comprender dónde estamos parados.
Este fenómeno fue descrito por Leon Festinger en 1954 y continúa siendo uno de los conceptos más influyentes de la Psicología Social contemporánea.
Desde un punto de vista evolutivo, esta capacidad probablemente tuvo ventajas importantes. Observar cómo otras personas resolvían problemas permitía aprender más rápido, adaptarse al grupo y mejorar las propias habilidades.
Compararse, en sí mismo, no es un problema psicológico.
El problema aparece cuando dejamos de compararnos para aprender y comenzamos a hacerlo para responder una pregunta completamente distinta:
«¿Cuánto valgo como persona?»
En ese momento la comparación deja de ser una herramienta y empieza a transformarse en un juez.
Lo que sabemos hasta ahora
La investigación en psicología muestra consistentemente que la comparación social es un proceso normal del funcionamiento humano. Lo que aumenta el riesgo de malestar no es compararse, sino utilizar esas comparaciones para definir el propio valor personal.
¿Por qué hoy sentimos que esto ocurre con tanta frecuencia?
Compararnos no es algo nuevo.
Lo que cambió profundamente fue el contexto. Es decir, cómo lo hacemos, en relación a qué y a quiénes, etc.
Hasta hace algunas décadas era más común compararnos con personas cercanas: familiares, amistades, compañeros de estudio o de trabajo.
Hoy, en cuestión de segundos, podemos exponernos a cientos de historias cuidadosamente creadas y elegidas por personas y empresas de cualquier parte del mundo.
Si tratamos de pensar con mayor objetividad, nos damos cuenta de que las redes sociales no muestran la vida completa de quienes las usan.
Generalmente muestran sus mejores momentos, sus logros, sus viajes, sus fiestas y sus fotos más lindas.
Nuestro cerebro registra la información y suele olvidar ese detalle. Lo que se ve agradable genera una impresión agradable y se asocia a lo bueno y deseable de una u otra manera.
Entonces es entendible que terminemos comparando nuestra vida cotidiana —con sus dudas, errores, cansancio y dificultades— con una colección de momentos extraordinarios de otras personas. Entonces… ¿cómo nos sentimos con eso?
Varias investigaciones sugieren que este tipo de comparación social, especialmente con personas que parecen estar «mejor» que nosotros, podría asociarse con una menor satisfacción personal. Si bien también aparece un aumento del malestar psicológico, es importante destacar que estos efectos no aparecen con la misma intensidad en todas las personas.
Las redes sociales, por sí solas, no explican este fenómeno.
Lo importante es la manera en que interpretamos lo que vemos y el lugar que le damos a esas comparaciones en nuestra identidad.
Cuando la comparación deja de ser una herramienta y se convierte en un juez
Compararnos puede ayudarnos a aprender, y ver cómo otra persona resolvió un problema, desarrolló una habilidad o alcanzó una meta puede inspirarnos a crecer.
Pero existe una diferencia enorme entre preguntarnos:
¿Qué puedo aprender de esta persona?
y preguntarnos:
¿Qué dice esta persona acerca de mi valor?
En la primera pregunta, la comparación es una herramienta de aprendizaje, y en la segunda, se transforma en un tribunal.
Y el problema es que ese tribunal nunca termina de absolvernos.
Siempre habrá alguien que gane más dinero, tenga más reconocimiento, viaje más, haga más ejercicio, publique más, parezca más feliz o tenga una carrera profesional más exitosa.
Si nuestro valor depende de ocupar el primer lugar en alguna de esas categorías, la sensación de ser insuficiente nunca desaparecerá.
La meta seguirá alejándose…
En la práctica clínica, muchas personas describen exactamente esta experiencia.
No importa cuánto hayan logrado, la satisfacción dura poco.
Casi inmediatamente aparece una nueva comparación que vuelve a poner en duda su propio valor.
No porque hayan hecho menos, sino porque cambiaron el criterio con el que empezaron a evaluarse.
Para reflexionar
La comparación deja de ser útil cuando ya no nos ayuda a crecer y empieza a convencernos de que nunca somos suficientes.
¿Y qué papel tiene el perfeccionismo?
En algunas personas, este proceso se vuelve todavía más intenso debido al perfeccionismo.
No se trata simplemente de querer hacer las cosas bien.
Muchas veces implica sentir que hacerlo bien nunca alcanza.
Cada logro deja rápidamente de ser motivo de satisfacción para convertirse en el nuevo mínimo aceptable.
Entonces aparece una carrera silenciosa que parece no terminar nunca.
Descansar genera culpa.
Cometer errores parece inaceptable.
Disfrutar de los propios avances resulta cada vez más difícil.
Este funcionamiento suele asociarse con mayores niveles de ansiedad, autocrítica y agotamiento emocional.
Paradójicamente, personas muy capaces pueden terminar sintiéndose permanentemente insuficientes.
Orientación trascendente y búsqueda de sentido
Viktor Frankl observó que muchas formas de sufrimiento aparecen cuando la persona pierde de vista aquello que considera verdaderamente valioso y comienza a orientar su vida únicamente por criterios externos.
Aquí no se sugiere renunciar a los proyectos ni a la búsqueda de la calidad o plenitud.
Se trata de cambiar la pregunta.
En lugar de preguntarnos constantemente:
¿Estoy mejor o peor que los demás?
podríamos empezar a preguntarnos:
¿Estoy viviendo de una manera coherente con los valores que quiero encarnar?
Son preguntas muy diferentes.
La primera depende, en gran medida, de circunstancias que escapan a nuestro control.
La segunda nos devuelve la posibilidad de elegir cómo queremos vivir.
Desde esta perspectiva, una vida con sentido no consiste en ganar una competencia permanente contra otras personas.
Consiste en orientar nuestras decisiones hacia aquello que consideramos importante, incluso cuando nadie las aplaude.
Entonces… ¿qué podemos hacer?
No existe una forma de dejar de compararnos por completo.
Probablemente tampoco sería deseable.
La comparación puede ser una fuente de aprendizaje, inspiración y crecimiento.
El desafío consiste en cambiar la función que cumple.
En lugar de utilizarla para medir nuestro valor, podemos utilizarla para ampliar nuestras posibilidades.
Algunas preguntas pueden ayudarnos:
- ¿Esta comparación me está enseñando algo o solamente me está haciendo sentir menos?
- ¿Estoy comparando mi vida cotidiana con el mejor momento de otra persona?
- ¿Las metas que persigo responden a mis propios valores o a expectativas que fui incorporando sin cuestionarlas?
- ¿Hace cuánto tiempo no reconozco un logro propio antes de pasar inmediatamente al siguiente objetivo?
Estas preguntas no eliminan el problema de un día para otro.
Pero pueden ayudarnos a recuperar algo muy valioso: la posibilidad de elegir desde dónde queremos evaluar nuestra vida.
Una pregunta para llevarte
La próxima vez que aparezca la sensación de que «no soy suficiente», preguntate:
¿Estoy evaluando mi vida según mis propios valores o según una comparación que nunca elegí conscientemente?
A veces una sola pregunta no cambia una vida.
Pero puede cambiar la dirección en la que empezamos a buscar las respuestas.
Para cerrar
Compararnos forma parte de ser humanos.
Lo hacemos desde la infancia y probablemente seguiremos haciéndolo durante toda la vida.
El problema no es mirar a otras personas.
El problema aparece cuando dejamos de mirarnos a nosotros mismos con la misma honestidad, comprensión y respeto.
Quizá la pregunta más importante no sea:
¿Cómo hago para dejar de compararme?
Sino más bien ésta:
¿Quién quiero ser cuando dejo de competir por demostrar cuánto valgo?
Porque el valor de una persona difícilmente pueda resumirse en un salario, una fotografía, un título universitario o la cantidad de personas que aprueban lo que hace.
Nuestra historia, nuestros vínculos, nuestros valores, la forma en que tratamos a quienes queremos, la capacidad de aprender de los errores, de atravesar las dificultades y de construir una vida con sentido también forman parte de aquello que somos.
Y eso casi nunca aparece en una publicación de redes sociales.
Construir una relación más sana con uno mismo suele ser un proceso.
En ocasiones, recorrer ese camino acompañado en psicoterapia permite descubrir que el problema nunca fue no ser suficiente.
El problema era haber aprendido a medir el propio valor con una regla que cambiaba de tamaño cada vez que aparecía alguien aparentemente «mejor».
Si este artículo te resultó útil…
Comprender lo que nos ocurre no siempre alcanza para producir un cambio, pero suele ser un primer paso importante.
La psicoterapia ofrece un espacio para explorar estas experiencias con mayor profundidad, teniendo en cuenta la historia, los recursos, las fortalezas y el contexto particular de cada persona.
No existen soluciones idénticas para todos. El trabajo terapéutico consiste, precisamente, en construir junto a cada persona un camino posible y coherente con su realidad.
Bibliografía
- Festinger, L. (1954). A theory of social comparison processes. Human Relations, 7(2), 117–140.
https://doi.org/10.1177/001872675400700202
- Frankl, V. E. (2006). Man’s Search for Meaning. Beacon Press.
(Obra original publicada en 1946.) - Gerber, J. P., Wheeler, L., & Suls, J. (2018).
A social comparison theory meta-analysis 60+ years on.
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